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学前教育

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文|CC爸妈

前几天看微博热搜,因为爸爸拒绝买运动鞋,小男孩爬出五楼窗户还拒绝救援,看的我这老心脏也差点漏了拍。

屡屡看到娃们的心里承受能力变差,就忍不住怀疑,我们在保护孩子情绪方面是不是有点过分溺爱了呢?

孩子总有一天会离开我们,我们不能时时刻刻关照孩子的情绪,不能满足他所有的要求。

我想所谓的高心理承受能力之一,就是,在他感到不舒服的场合下如何能够保持良好心态,不走极端。

心理学上称之为“情感韧性”。

所以,怎样让孩子从小拥有“情感韧性”呢?

1

不轻易给他任何他想要的东西

对孩子来说,我们要让他们意识到得到自己想要的东西并不总是那么容易。

当孩子又看上一个新的玩具,当孩子看上了别人的玩具,你会怎么做?

有的妈妈不管怎么不情愿,在孩子哭了之后都会大方付款。

之前我举过CC的例子,如果确实是重复的、类似的东西,我一般不会买。

我不想让孩子养成一种习惯——让我因为心疼她,然后给她她想要的一切。

没错,几个玩具而已,我们能给孩子买很多,但是等他离开了家,别人会因为他哭就对他百依百顺吗?

等他发现哭在别人面前解决不了问题的时候,他会突然有很大的心理落差,这种落差,可比从小养成情绪坚强的习惯更难弥补。

2

不要让孩子享受“过度”的重视

大部分人觉得,不受重视会让孩子的自尊心和自信心受到打击,但是,有的时候过度关注也是导致孩子情感脆弱的一个原因

在失去关注度后就放弃,更容易让孩子养成逃避的心理,也导致现在很多孩子没有长性。

我有个朋友家的孩子画画极好,但是最开始,孩子也差点放弃了。

刚开始,所有老师都说宝宝有天赋,孩子也很喜欢去上课,后来又来了一个新的孩子,老师们便把注意力更多的放在新来的小朋友身上,朋友家的孩子回来说不愿意去了。

爸爸看孩子委屈,就觉得孩子还小,不愿意干什么事情就算了,干嘛逼着孩子呢?

但我这个朋友很明理,她知道,除了家人没有人会把目光都集中在自己孩子身上,就问孩子:“你不喜欢上画画课吗?”

孩子告诉妈妈老师不夸他。

妈妈又问他:“老师画的好不好?”

孩子肯定的回答“好”。

“那有没有人夸老师呢?”他想想说没有。

“你看,没人夸老师,老师照样画的很好,你像老师一样努力,可能一样没有人夸你,但没准你能比老师画的还要好呢!”

最后孩子终于不再纠结于老师是不是表扬他,继续学了下去,后来,他的画被挂在了最上面,孩子很开心自己的画被更多人看到,也变得更加自信。

其实这就是一个很典型的关于关注度的问题:起初我们给够孩子关注,可以激发出他坚持某项事的动力。

但是,他的坚持最终不能依赖于外界的关注,而是要来自于内驱力。

否则一旦关注不在,努力也变得没有意义,又何谈坚持?

不管是宝宝学翻身、学走路、搭积木、玩拼图,在给予一定鼓励的同时,一定也要留给孩子一些自己体验成就感的空间

3

让孩子接受失败、挫折,养成“成长心态”

接受失败、挫折是锻炼情感韧性的关键。

爱因斯坦说:我从不聪明,我只是在问题上待的时间久。

心理学家Carol Dweck博士,把人们分为“固定心态”和“成长心态”。两者最大的区别在于对挫折、错误和意外的容忍程度

  • 固定心态的人会害怕挫折、错误,觉得一旦遭遇挫折就说明自己不行。

  • 而成长心态的人总结为一句话就是:那些打不死我的,终将让我更强大,所以他们不怕失败。

对于孩子来讲,让他们拥有成长心态,首先要改变我们与孩子交流的方式。

  • “我家孩子真聪明,2岁就会自己穿裤子了!”、“别人不会的我们孩子都会,真棒!”这类对话还是少出现的好

经常被夸聪明的孩子,会非常怕输,怕失败,他们会想着:“我聪明,所以别人才会夸我,我要是失败了,别人就不会觉得我聪明,不会夸我了。”这是典型的“固定心态”。

正确的夸奖又是什么呢?应该更多的重视孩子做一件事的过程。

  • 比如,“你今天自己穿上了裤子,两个裤腿你都伸对了,前后观察的也很仔细没穿反,完成的很棒哦!

    这样,孩子会想:“我是因为努力和观察仔细获得了表扬,那我以后还是要继续努力。

这样孩子对待每一件事的时候首先想到的不是成功与否,而是努力坚持,并且敢于尝试。

一开始会觉得很麻烦,但是慢慢习惯了就会发现,这种夸奖方式也可以让我们自己更加心平气和。

因为你会更加关注孩子的进步,不会只看重结果,也能发现孩子更多的闪光点。

4

你不需要提供无时无刻的帮助

不要总想着“我举手之劳而已,何必惹孩子大哭大闹”。

我们不需要充当孩子的消防员、救世主,一看到宝宝深陷问题的泥沼,就想着立刻、马上帮他摆脱任何阻碍他们舒适的事情,我们只需要告诉他遇到困难时要怎么解决。

我记得小时候我爸修理车子让我帮他找个扳手,他在屋外指挥我:

  • 在电视下面最右边的那组抽屉里。

    我胡乱翻了翻:没有!

  • 是最右边的中间那层抽屉。

    还是没有!

  • 那最下面那一层呢?

    就是没有!

  • 应该在那个抽屉里绿色的工具箱里。

    那里面什么都没有!

  • 那在黄色的工具箱里找找看?

    找到了耶!!

而此时的我妈,早已经抓狂了,吐槽我爸太懒:你自己去拿早就找到了!指挥她半天我看着都费劲。

最后我爸说,这次费了劲,以后就省劲了啊,她永远知道扳手在哪里了。

没错,到现在我都记得它在哪里...

有了CC之后,我也充分了继承了“懒”的基因,那些“举手之劳”的事,我会不厌其烦的告知、引导、给建议、出方案,但绝不动手代劳

  • 小内裤不好穿:

    先观察前后哦,布多的部分是后面,少的是前面…

    在看看三个洞哪个最大呀?两个小洞就是腿要伸进去的地方…

    对,要分开伸,都伸进一个洞就走不了路了…

    我觉得平铺在床上更方便观察,不然一伸腿3个洞很容易搞混….

能动嘴绝不动手。

因为我知道,比结果更重要的,是她解决问题过程中积累的耐心和经验,而这些最后都会成为她自己的能力和品质。

其实孩子情感韧性差,都是家长一点点惯出来的。

我知道看着孩子们在困难中挣扎很难,但是你必须让孩子认识并接受这种不舒服。

等他们能学会忍受犯错误、忍受要求不能轻易得到满足这种不舒服的感觉,长到足以让他们对失误感到好奇时,孩子实际上就能形成一种“成长心态”。

所以我们要在孩子还小的时候,就让他们理解在困难面前坚持的价值。

在努力坚持,经历挫折和渺小之后,孩子会高兴地意识到他们有能力自己创造成功!